Teoria da conspiração: Cavaleiros templários e o Graal

Primeiramente, oi.  Segundamente, me perdoem pelo sumiço, estava tomando rasteira da vida. Gente, o tema que trago pra vocês hoje, acredito que seja familiar pra quem já concluiu o ensino médio. Vocês já devem ter ouvido falar sobre os cavaleiros templários, ou a ordem dos pobres cavaleiros de cristo e do templo de Salomão, como gostavam de ser chamados(mas niguém liga,porque a vida é curta demais pra ficar falando um nome grande desses).

Nesse texto, a gente vai abordar algumas questões que com certeza não estavam no seu livro de história do colégio,aqueles detalhes cabeludos que nos fazem soltar mentalmente o meme “Isso a Globo não mostra”, gente que gosta de teoria da conspiração,esse momento é todo nosso. Então sigam-me os bons(e os maus também, porque quero meus biscoitos, tenho fome).Vamos começar essa bagaça.

Nossa história, ou melhor, a deles, começa no século XI,mais precisamente no ano de 1095,quando o papa Urbano II convoca um concílio(espécie de assembleia)na cidade de Clemont(França), convocando toda a europa para um evento militar com o objetivo de tomar Jerusalém das mãos dos mulçumanos.Durante essa cruzada alguns soldados obtiveram destaque lutando em grupo, então o Rei da França, Filipe IV, com a benção do papa Onório, deu permissão para que fosse fundada por eles uma ordem com o objetivo de adorar a Deus através da caridade, ajuda mutua, celibato(será que o padre Fábio simpatiza com essa parte? Fica aí o questionamento), humildade, entre outros votos seguidos rigorosamente por seus membros(a parte do celibato a gente acredita sim, aham). Nascia assim, em 1096 a ordem dos pobres cavaleiros de Cristo e do templo de salomão, os templários(enquanto eu escrevia esse nome,o pedreira Lomas deu duas voltas em Belém já).

Segundo algumas “teorias da conspiração”, a verdadeira história nem chegou perto de ter acontecido assim. Alguns estudiosos do assunto, levantaram a possibilidade de que o respeito que os templários conquistaram perante a igreja e o rei, não foi somente por suas habilidades em batalha e que a 1ª cruzada não tinha apenas o objetivo de “salvar” Jerusalém das mãos dos mulçumanos, mas sim de encontrar uma relíquia de valor inestimável para a igreja católica, o santo graal.(pra ficar fácil de entender,vamos imaginar que a igreja católica seja os EUA e o Graal seja  o petróleo do Iraque. Aí rola aquela desculpa furada de salvar da tirania e SAL) Supostamente os templários teriam encontrado o graal e juntamente com ele um segredo que poderia colocar em risco todos os pilares da fé cristã.(solta o meme daquele gatinho de boca aberta aí produção. A produção nesse caso sou eu mesma, prazer).

Entre as teorias mais conhecidas levantadas a respeito do Graal, existe a de que ele seria uma fonte de poder inestimável e vida eterna para seu portador. Porém a mais obscura delas, supões que San Greal(do latim), seria uma tradução errônea de SANG REAL e que o mesmo guardaria o segredo da linhagem de Jesus Cristo, que supostamente não teria morrido em sua crucificação e após se recuperar de seus ferimentos, havia casado-se com Maria Madalena e tido filhos que espalharam seu sague real pela terra. Essa teoria se apoia em um suposto evangelho escrito pelo próprio Jesus Cristo, onde falava sobre sua vida, mas não há indícios de que essa fonte esteja certa(tão confiável quanto uma pesquisa divulgada pelo diário do Pará as vésperas de uma eleição). Enfim, esse suposto segredo envolvendo o graal, teria incomodado a igreja católica a ponto de começarem a perseguir a ordem, com o apoio do Rei Filipe, mais conhecido como “Filipe o belo”(sim gente, ele era tipo o cantor Belo mesmo,ou seja mais feio que briga por lugar sentado no cidade nova 6 lotado). Supostamente, o Rei Filipe Belo(derê...dereree)teria tentado entrar para a ordem templária mas teria sido barrado no baile, por se recusar a abdicar de seus títulos e riquezas. Ressentido, começou a se empenhar em destruir a ordem e espalhar mentiras sobre a mesma(tipo ex faz com a gente). Entre esses boatos, estava o de que os templários seriam hereges, que não prestavam culto a Jesus Cristo e que faziam rituais  envolvendo sacrifícios de sangue, tudo isso foi fazendo ruir a boa imagem que os templários haviam construído após a cruzada.

A ordem dos cavaleiros templários, teve um suposto “fim oficial” quando o Belo(sem a Graciane), mandou queimar em praça pública, o último grão mestre da ordem; Jacques Demolay, acusado de heresia, ele teria dito antes que morrer que naquele mesmo ano encontraria o papa e o rei diante do tribunal de Deus. Coincidência ou não, naquele mesmo ano, ambos também morreram(e tá errado? Joga praga mesmo nesses fdp. Demolay conta comigo pra tudo).

Há quem diga que a ordem templária nunca acabou de fato e que uma nova ordem, seguindo praticamente os mesmo designos teria  sido fundada para dar coontinuidade ao legado deixado pelos cavaleiros. Seria essa, a ordem maçonica do templo de Salomão. Mas isso são cenas para os próximos capítulos, já tá bom de textão. Isso é tu-tudo pessoal(voz do gaguinho da tyne tunes), quem gostou bate palma, quem não gostou paciência. Beijos no coração, mamãe ama vocês(meme da dilma fazendo coração por favor produção.) Fui(deu pra mim não dá mais)!

Mitologia Nórdica: A origem do universo

Odin montado em seu cavalo na companhia dos Lobos Geri e Freki. Foto: History channel

Olá, amiguinhos. Ainda naquela pegada de mitologia, hoje venho trazer o mito de fundação do mundo sob a perspectiva dos nórdicos, também conhecidos como escandinavos, esses povos habitavam as regiões que hoje conhecemos como: Dinamarca, Suécia, Noruega e Islândia.  Quem já assistiu a série do history channel de título “vikings”, já teve o mínimo de contato com a cultura dos povos escandinavos, pra quem se interessa pelo assunto, eu já deixo minha indicação para que assistam essa série(tem umas putarias da massa no meio, mas relata bem a cultura politeísta dessa galera), o history não tá me pagando nada pra fazer propaganda pra eles, mas to indicando pra vocês, porque a série mostra bem as disputas territoriais, o culto aos deuses e a forma como os povos nórdicos encaravam a sexualidade, o casamento e afins.

Nas franquias de sucesso dos Studios Marvel, temos a presença de um personagem da cultura viking, trata-se de Thor, filho de Odin(deus do trovão), que para nossa alegria é interpretado por um ator muito gato, que aparece sem camisa e calça jeans apertada como se não houvesse amanhã(sem recalque, tá meninos?). Mas apesar da alegria de ver esse gringo lindo, loiro, louco de amor pra dar, tenho que dizer pra vocês que a Marvel pisa na bola feio ao relatar personagens como Odin, Loki e o próprio Thor, ela dá umas distorcidas violentas na história e vocês vão perceber isso quando acabarem de ler esse texto.

Mas vamos ao que interessa, porque eu tô dando mais voltas que pedreira-lomas(o melhor onibus de Belém e do mundo). Enfim, as narrativas mitológicas sobre a criação do mundo segundo a cultura nórdica, estão contidas em duas coleções antigas chamadas de Edas, a mais antiga é em forma de poesia e a mais nova em prosa, datadas de 1056 e 1640 d.C. Segundo as Edas, no princípio não havia nem céu e nem terra, somente um grande abismo(mais profundo que os buracos de Belém). Não sei nem como fazer o que vem a seguir entrar em vossas cabecinhas, porque eu mesma até hoje fico: “Como assim gente?”, “Que maconha é essa que o cara fumou pra inventar essa história?”, mas enfim galera, vamos adiante...

Existiam dois reinos, um de fogo e um de gelo, contendo montanhas gigantescas congeladas, o fogo do reino inferior acabou derretendo os "icebergs" do mungo de gelo, que ao derreterem, revelaram uma criatura gigante chamada Ymir. O gigante Ymir tinha uma vaquinha que se chamava Sara Lee Audumbla(um nome simpático pra botar numa criança até), o leite da vaca alimentava o gigante Ymir, enquanto ela se  alimentava lambendo o gelo de onde retirava a água e o sal(fazer sentido pra que, né gente?). Um belo dia, a vaquinha Dumbledore estava lambendo seu gelinho de boas, sabe quando tu tá lambendo um picolé e de repente ele vai chegando no final e o palito aparece? Pois é, só que nesse caso, foram aparecendo uns cabelos (chato quando a gente tá comendo e acha cabelo no meio), aí ela meteu umas "linguadas" modo hard no gelo e começou a aparecer um homem completo, esse dava pra apelidar de cabelo de vaca lambida tranquilamente(tá, foi sem graça. Segue o baile). O cara  que saiu do gelo era musculoso, agil, viril, forte, etc(quase um conto erótico/zoofílico da vaca e do cara). Enfim, esse homem era nada mais nada menos que o pai de Odin, Vili e Ve, estes três irmãos mataram o gigante Ymir(o maluco da vaca)formando com seu corpo a terra; com seu sangue, os mares; com seus ossos, as montanhas; com seus cabelos, as árvores; com seu crânio, o céu e com seu cérebro, as nuvens carregadas de neve e granizo(Isso é que eu chamo de reciclagem, o resto é modinha). Com a testa de Ymir, os deuses formaram a cidade de Midgard(terra média), destinada a tornar-se a morada dos seres humanos(as pessoas que colocam granola no açaí iam pra uma parte isolada).

Segundo a mitologia nórdica, o mundo era sustentato pela Yggdrasil(a árvore da vida), suas raízes eram enormes, uma delas penetrava em Asgard(a morada dos deuses), a outra penetrava em Jotunheim(morada dos gigantes) e a terceira no Niffleheim(regiões das trevas e do frio). Asgard, era a morada dos deuses, feita de ouro puro, dentre as suas várias moradas, a mais gloriosa é Valhala(morada de Odin), de onde ele tudo observa, em seus ombros ele possuía dois corvos; Hugin e Munin, um rondava a terra de dia e o outro de noite e contavam a odin tudo que viam e ouviam( mais conhecidos como vizinha fofoqueira), aos seus pés ficava dois lobos; Geri e Freki, aos quais Odin alimentava de toda a carne que era colocada diante dele, já que ele mesmo só se alimenta va de hidromel(bebida dos deuses). Odin geralmente era chamado de Alfadur(pai de todos). No palácio do Valhala, Odin recebia os heróis mortos em batalha de forma valente, os que morriam de forma pacífica, não tinham acesso(É tipo dois malacos numa moto pedirem teu celular, se tu entregar de boas e levar um tiro depois, nada de Valhala pra ti, o papo é se emboletar com o malaco e levar o tiro). N palácio de Odin, os heróis desfrutavam de bebida infinita e lhes era servida a carne de um javali que nunca acabava, ele era comido todas as manhãs e ficava inteiro novamente todas as noites(meu sonho um lanche do Burguer king assim). Os heróis que entravam no Valhala, passavam por uma peneira mais exigente que a do Santos F.C, eles eram selecionados ainda no campo de batalha pela guarda pessoal do pai de todos,  guerreiras bonitas e valentes conhecidas como Valquírias, que podiam ser muito sedutoras, mas também muito implacáveis ao executar as ordens que recebiam de Odin, andavam sempre com uma armadura reluzente, o reflexo dessas armaduras era responsável pelo que conhecemos como aurora boreal, as vezes as Valquírias desciam na terra média e lutavam ao lado de seus protegidos(humanos por quem criavam afeto), após o fim de uma batalha, elas passeavam pelo local do confronto e conduziam os mais bravos guerreiros mortos, até Valhala ,para se prepararem pra lutar ao lado dos deuses no Ragnarok(fim dos mundos)

Agora vamos aos demais deuses nórdicos, começando pelo mais  top das galaxias, Thor(torcida organizada remoçada, não pera...), ele era o filho mais velho de Odin e herdeiro do trono de Asgard, o mais forte dos deuses e dos homens, possuía três grandes instrumentos, o primeiro e mais respeitado era seu martelo, o segundo era o cinto da força e o terceiro eram luvas de ferro, ambos lhe dotavam de um poder incomparável(Isso a Marvel não mostra).
Frei era um dos deuses mais celebrados, responsável pela chuva e por todos os frutos da terra, sua irmã Freia era a  mais cultuada dentre todas as deusas, a deusa da música, do amor e da magia.
Bragi era o deus da poesia e entoava cânticos que contavam as histórias dos heróis mortos em batalha. Sua esposa, Iduna, guardava uma caixa com maçãs que os deuses comiam para renovar sua juventuda(as cápsulas de ômega 3 da topterm daquela época).
Heindall era o vigia dos deuses, ele ficava na fronteira de Asgard, guardando a ponte Bifrost(caminho para Asgard), para impedir a entrada dos gigantes. Ateção porque agora vem a banda podre dos deuses, aquele que a Marvel nos fez amar, nosso Loki, o caluniador de deuses, articulador de todas as fraudes e atos condenáveis, dizem as lendas, que ele era belo e bem feito de corpo(se depender dos filmes da marvel eu assino em baixo), mas tinha um temperamento caprichoso e maus instintos. Loki pertencia a raça dos gigantes, mas se metia á força na companhia dos deuses e se divertia os colocando em dificuldade. Vocês devem estar pensando: “Mas como assim Loki não é filho adotivo de odin?” É, gente, sinto muito por destruir a ilusão que a Marvel vendeu pra vocês, mas já que é pra destruir, bora logo arrastar a cara da Marvel no asfalto e dizer que a Hela(aquela do Thor Ragnarok) também não era filha de Odin, na verdade ela era filha do LOKI, isso mesmo gente, filha do LOKI(Chama o João Kleber que isso aqui tá ficando bom). 

Além de Hela, Loki tinha outros dois filhos, a serpente Nidgard e o lobo Fenris, os três puxaram ao pai (porque quem sai aos seus não degenera, né gente?) e estavam tocando o terror entre os deuses, então Odin resolveu mandar a serpente para as profundezas sombrias da terra( mais conhecida como Paar), Hela ficou responsável pelo Niffleheim(mundo dos mortos). O lobo Fenris deu muito trabalho aos deuses antes de conseguirem acorrentá-lo, rasgava suas amarras com tanta facilidade que pareciam camisas da marca lobo. Depois de acorrentado, Fenris só voltaria a dar trabalho aos deuses no Ragnarok, mas isso é um assunto pra outra resenha, por hoje é só. Quem gostou bate palma, quem não gostou paciência. 

Beijinho beijinho, tchau tchau!

A criação do mundo segundo a mitologia grega

Imagem: History channel

Olá, amigos. Primeiramente queria dizer que estou muitíssimo feliz em escrever sobre esse assunto, que eu simplesmente sou apaixonada. Segundamente, vamos ao que interessa.

Em algum momento da vida, muitos de vocês já devem ter ouvido falar sobre mitologia, provavelmente sobre a grega, que é até hoje a mais difundida pelas escolas mundo á fora. Quem já assistiu filmes como: Fúria de titãs, imortais, Hércules, etc. Teve contato com um pouco dessa cultura, mesmo que as vezes de forma fantasiosa e bem diferente dos mitos originais.

Todas as culturas pagãs/politeístas da antiguidade, tem sua versão sobre o mito de criação do mundo, hoje eu trago pra vocês esse mito sob a perspectiva grega. Mas é claro que vocês devem estar se perguntando: "Nossa mas como assim? de onde surgiu essa história?"

Eu explico, acontece que um carinha, chamado Hesíodo(um dos maiores poetas gregos), em um belo dia de sol pastoreando seu rebanho, recebeu a visita das Musas(servas de Zeus, uma espécie de panicats), que lhe trouxeram uma divina revelação sobre a criação do mundo e sob ordens de Zeus, Hesíodo registrou a história para que os mortais pudessem responder aquele questionamento básico: "De onde viemos? Para onde vamos? E o Lula? E o PT?

A história começa mais ou menos assim, no princípio haviam apenas quatro seres divinos: Caos(o vazio), Gaia(a terra), Tártaro(a escuridão) e Eros(o desejo amoroso). Caos gerou de si mesmo, dois seres: Erebo(escuridão das profundezas) e Noite(escuridão da terra). Noite, sem perda de tempo, pariu um serzinho bem desagradável, chamado Tânato(a morte), mas também pariu um ser que a gente ama demais, chamado Hipno(o sono, *Noite nunca te critiquei*), por último a caçulinha chamada Éter(o dia). Enfim gente, quase um parágrafo todo pra falar dos filhos da Noite, a égua parideira. Agora vamos dar um pouquinho de destaque pra nossa amiguinha Gaia, porque ela é uma das estrelas da história, uma espécie de Maria do bairro da mitologia grega. Gaia gerou um filho chamado Urano(céu), que se estendeu sobre ela, a cobrindo completamente, não sei como dizer isso pra vocês sem ser indelicada, mas Urano era um tarado de primeira categoria e literalmente vivia em cima da pobre Gaia, fazendo um filho atrás do outro. Dessa união nada feliz, nasceram os deuses titãs, como Oceano(toda água da terra), Atlas(aquele que reclamava de carregar o mundo nas costas, mais conhecido como nossa mãe fazendo drama) e o mais jovem deles: Cronos(o tempo).

Ilustração sobre a difícil vida de Gaia. (Foto:Wikipédia)

O nascimento de Cronos traz um divisor de águas pra história, tudo porque ele já nasce muito "revolts" com seu pai Urano(o taradão), que não dava um tempo pra pobre Gaia respirar, recuperar as forças, tomar uma sopinha de mocotó, era 24h o cara em cima(no sentido literal da coisa). Enfim, Cronos orientado por sua mãe Gaia, se esconde nas profundezas de uma montanha e com um instrumento mais afiado que a língua da tua vizinha te vendo chegar de uber depois das 22h em casa, aguarda o momento do "coito'' entre os pais pra poder executar a missão, então no momento que Urano está no rala e rola com Gaia, Cronos surge e decepa o membro do pai, a dor de Urano foi tão grande que imediatamente ele saiu de cima de Gaia e ficou o mais longe possível, e assim se deu a separação do céu e da terra. O resto de esperma que caiu do membro decepado de Urano no mar, deu origem a Afrodite(deusa do amor e da beleza), mas Urano não aceitou "de boas" essa "crocodilagem" e lançou uma maldição em Cronos, de que ele seria traído e destronado por um de seus filhos. Cronos não deu muito papo pra isso na hora e seguiu a vida, casou-se com Réia, sua irmã(o incesto era mais liberado que wi-fi de shopping naquela época), da união com Réia, nasceu uma nova geração de deuses, conhecida como "os seis grandes", eram eles: Poseidon, Hades, Demeter, Hera, Héstia e o caçula Zeus.

Quando nasceu seu primeiro filho, Cronos se lembrou da maldição que Urano havia lançado e por precaução, resolveu comer todos os seus filhos(um homem prevenido vale por dois, né gente?). Porém Réia, resolveu proteger seu filho caçula Zeus, ela o enviou pra ilha de Creta para ser criado pelas Ninfas. Quando Cronos procurou o bebê para come-lo, Réia lhe entregou uma pedra em seu lugar, dizendo ser seu filho. Cronos, bom de boca como ele só, mandou pra dentro a pedra como se não houvesse amanhã(conheço gente assim).

Enquanto isso, Zeus reuniu forças para destronar o pai e com a ajuda de seus tios ciclopes, criou uma bebida capaz de fazer Cronos vomitar todos os filhos que havia devorado. Livres e com seus poderes, os jovens deuses derrotaram o pai,  Cronos foi acorrentado no Tártaro(inferno), enquanto Zeus, passou a governar o mundo(de cima do monte Olimpo) ao  lado de seus irmãos.

Após o término da batalha, Zeus se tornou o líder, o deus dos deuses e dividiu poderes entre os irmãos, deixando Poseidon como deus dos mares e das embarcações, Ades como deus dos mortos e do submundo, Héstia como deusa dos laços familiares(uma espécie de ministra Damares, eeeê brincadeirinha), Deméter como deusa da agricultura e Hera como deusa do Olimpo(esposa de Zeus). Nesse quesito Hera teria muita dor de cabeça, já que Zeus era um galinha assumido e se deitava com várias mortais, de algumas dessas aventuras, nasceram Perseu e Hércules, mas isso é assunto pra uma outra pauta. Por hoje é só, espero que tenham gostado.

Beijinho beijinho, tchau tchau!

Anastácia Nikolaevna: A verdadeira história por trás do mito

Quem nunca ouviu falar do desenho de título "Anastácia", de 1997? até hoje assistido por jovens e adultos no mundo inteiro, com uma veia de humor, um pouquinho de romance e um vilão diabólico, nos faz viajar pela Rússia imperial, de luxo e grandes bailes. Mas o objetivo aqui não é dar spoilers sobre o desenho e sim contar pra vocês a verdadeira história por trás dele, já que a princesinha Anastácia, realmente existiu e o desenho se inspirou nela, vamos descobrir o que é verdade e o que é mito em tudo isso.

Antes de falar da nossa personagem principal, vamos falar dele, que roubou a cena no desenho e nos fez até torcer pelo vilão em alguns momentos, estou falando de GrigorioRasputin, o curandeiro oficial da família real, tudo porque o príncipe e herdeiro do trono, Alexei sofria de hemofilia e somente Rasputin conseguia fazer os sangramentos pararem, há quem diga que ele fazia uso de magia negra e levava uma vida promíscua, Rasputin foi assassinado em dezembro de 1916, por  pessoas que achavam que ele manipulava o Czar através de bruxaria.

Agora sim vamos falar da gran duquesa Anastácia Nikolaevna Romanov, que foi a segunda filha do Czar Nicolau II da Rússia, a sua favorita, a lenda da princesa se espalhou por toda Europa mesmo após sua morte, tudo porque com a queda do czarismo Russo e tomada do poder pelo partido socialista, por meio dos Bolcheviques, a família real Russa foi mantida presa dentro de uma de suas casas, de maio de 1918 até o dia 17 de julho de 1918, quando foi decidida a execução de todos os Romanov, todos foram levados ao porão da mansão onde foram executados á tiros, e foi nesse momento que nasceu o mito de Anastácia, provavelmente por causa da grande quantidade de jóias que usavam, as mulheres resistiram por mais tempo aos tiros, o exército Bolchevique com medo de sofrer retaliações por haver executado sumariamente toda a família, criou a desculpa de que por causa da enorme fumaça causada pelos disparos, alguns membros da família acabaram fugindo. Reforçando a história, um grupo de camponeses afirmou ter visto a princesa vagando pelos vilarejos e com pena, um soldado a teria ajudado. Essa história se espalhou por toda a Europa e ao longo do tempo, várias mulheres apareceram dizendo ser a gran duquesa perdida, a mais famosa delas, Franziska schanzkowska levou o caso a justiça, reivindicando a fortuna dos Romanov, após 15 anos de um longo processo e um teste de DNA, a falsa Anastácia foi desmascarada. Em 1989, após o fim do regime socialista na Rússia, os corpos dos Romanov foram encontrados em covas próximas a mansão onde foram executados e em 1998, seus corpos foram levados a cidade de São Petesburgo e sepultados na cripta da catedral de São Pedro e São Paulo. Desde o ano 2000, a igreja ortodoxa Russa, canonizou toda a família. 

Foto:Wikimedia Commons

Então foi isso, gente. Tentei falar de uma forma bem resumida, pra leitura não ficar cansativa.

Depois de saber a verdadeira história, a gente assiste o desenho com outros olhos e conseguimos captar muitas referências e mensagens escondidas. Pra quem ainda não viu o desenho, recomendo. E quem tiver alguma dúvida, pode ficar á vontade pra perguntar. beijinho beijinho, tchau tchau!